ЛибКинг » Бизнес » Менеджмент и кадры » Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд
Читем онлайн Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ... 86
гладкий!) подростковый возраст и более ровный переход во взрослую жизнь. Проблемное детство может быть значительно облегчено большой работой семьи с подростком. Сложности с границами в оба эти периода могут оказаться разрушительными во взрослом возрасте.

– Мне помогает знание того, как все должно быть, – сказала одна женщина, посетившая лекцию о развитии ребенка. – Но что действительно помогло бы, так это узнать, что пошло не так.

Давайте рассмотрим, в каких случаях развитие наших границ идет не так.

Травмы границ: что же не так?

Проблемы с границами уходят корнями в тысячи встреч с другими людьми, а также в наш собственный характер и личность. Однако наиболее важные конфликты возникают в решающие первые годы жизни. Они могут происходить на любой или всех трех фазах сепарации-индивидуации: вылупления, практики или сближения. Как правило, чем раньше и серьезнее травма, тем глубже проблема границ.

Уход от границ

– Я не знаю, почему, но это происходит, – размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой Амандой. – Каждый раз, когда я не соглашаюсь с матерью даже по мелочам, испытываю ужасное чувство, что ее больше нет рядом. Как будто она обиделась и замкнулась в себе, а я не могу ее вернуть. Это ужасное чувство – думать, что ты потерял любимого человека.

Давайте будем честными. Никто из нас не любит, когда ему говорят «нет». Трудно принять отказ другого человека от поддержки, близости или прощения. Однако хорошие отношения строятся на свободе отказа и противостояния: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притч. 27:17).

Не только хорошие отношения, но и зрелые характеры строятся на соответствующих «нет». Развивающиеся дети должны знать, что их границы будут соблюдены. Очень важно, чтобы попытки самоутверждения не лишали их любви окружающих.

Пожалуйста, не поймите неправильно. Родительские границы очень важны. Дети должны знать границы поведения, которые нельзя переступать, и ощущать библейские, соответствующие возрасту, последствия за свои поступки. (На самом деле когда родители не устанавливают и не поддерживают нужные границы с детьми, те страдают от другого вида их нарушения, о чем мы поговорим в ближайшее время.) Речь идет не о том, чтобы давать детям полную свободу действий. Но родители должны сохранять связь с с ними, даже если не согласны. Это не значит, что нельзя сердиться, это означает, что нельзя отстраняться.

Как часто мы слышим утверждение: «Бог любит грешника, но ненавидит грех»? Это правда. Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Когда родители отстраняются от плохо ведущего себя ребенка, вместо того чтобы решать проблему, они искажают понимание непреходящей Божьей любви. Когда родители обижаются, разочаровываются или сердятся на ребенка, они отправляют ему послание: «Тебя любят, когда ты хорошо себя ведешь. Ты нелюбим, когда не ведешь себя хорошо». Тот переводит это сообщение примерно так: «Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня бросают».

Поставьте себя на место ребенка. Как бы вы поступили? Это несложное решение. Бог создал людей с потребностью в привязанности и отношениях. Родители, которые отстраняются от своего чада, по сути, занимаются духовным и эмоциональным шантажом. Ребенок может сделать вид, что согласен, и сохранять вашу любовь, либо продолжать отдаляться и терять самые важные отношения в мире. Скорее всего, он будет молчать.

Дети, чьи мама и папа недовольны, когда они начинают устанавливать ограничения, учатся развивать покладистость и уступчивость. В то же время они учатся бояться, не доверять себе и ненавидеть свои правдивость и самостоятельность. Если любимый человек отстраняется, когда ребенок злится, капризничает или экспериментирует, он учится прятать свои чувства.

Мама и папа, которые говорят: «Нам больно, когда ты злишься», делают ребенка ответственным за их эмоциональное здоровье. По сути, он становится родителем родителя – иногда в возрасте двух-трех лет. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но ты все равно не можешь взять эту игрушку».

По своей природе дети всесильны. Они живут в мире, где солнце светит, потому что они хорошо себя ведут, а дождь идет, потому что они не слушаются. Со временем дети отказываются от этого всемогущества, поскольку узнают, что кроме их потребностей существуют и другие. Но в раннем возрасте это всемогущество способствует повреждению границ. Когда малыши чувствуют, что родители отстраняются, они охотно верят, что ответственны за чувства мамы и папы. Именно это и означает всемогущество: «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу. Мне лучше за этим следить».

Эмоциональный уход родителей может быть незаметным: обиженный голос, долгое молчание, приступы плача, крик. Дети таких родителей становятся взрослыми, которые боятся, что установление границ приведет к жесткой изоляции и одиночеству.

Неприятие границ

– Понимаю ли, почему не могу сказать «нет»?» – Ларри усмехнулся. – Я вырос в армии. Слово отца было законом, а несогласие с ним – бунтом. Однажды я возразил ему, когда мне было девять лет. Помню только, что проснулся на другом конце комнаты с сильной головной болью. И с большой обидой в душе.

Вторая травма границ, которую легче обнаружить, чем первую, – враждебное отношение родителя к границам. Родитель злится на попытки ребенка отделиться от него. Враждебность может проявляться в виде гневных слов, физического наказания или неадекватных последствий.

Некоторые матери и отцы говорят ребенку: «Ты будешь делать то, что я скажу». Это вполне справедливо: Бог задумал, чтобы родители руководили детьми. Но потом они говорят: «И тебе будет нравиться это делать». Такой подход сводит ребенка с ума, потому что это отрицание его собственной души. «Тебе это должно нравиться» – это давление на ребенка, который таким образом станет «угодником людей», а не «угодником Бога» (Гал. 1:10).

Некоторые родители так критикуют границы своих детей:

• Если ты со мной не согласен, я…

• Ты будешь делать все по-моему, а то…

• Правильно, не спрашивай свою мать…

• Тебе нужно изменить свое поведение…

• У тебя нет причин чувствовать себя плохо.

Ребенку необходимо быть под контролем родителей, но когда его наказывают за растущую независимость, он, как правило, уходит в обиду и недовольство. Враждебность – плохая подделка Божьей программы дисциплинирования. Дисциплина – искусство обучения самоконтролю с помощью последствий. Безответственные поступки должны вызывать дискомфорт, который побуждает стать более ответственными.

Подход «по-моему и не иначе» учит детей притворяться послушными, по крайней мере когда родитель находится в зоне слышимости и видимости. Подход «у тебя есть выбор» учит их быть ответственными за свои действия. Вместо того чтобы сказать «Ты будешь заправлять свою кровать или наказан на месяц», родитель говорит: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере;

1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ... 86
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд бесплатно.
Похожие на Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд книги

Оставить комментарий

Copyright LibKing.com © 2024 | Все права защищены.

pbn.book@gmail.com